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| 两性笑话集锦11则（未成年勿入） |
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一、锁车 有一次上‘社经’理论课，黄教授匆匆忙忙忘了系上裤子的风纪扣。坐在前排的一位女生看见了又不好意思直说，于是委婉地说：“黄老师，您的自行车忘锁了。”老黄是什么人，马上就反应过来了：“那你看到我的车了吗？”女生脸一红说：“看到了。”“我的两个轮子是不是没气啦？”“不，气还挺足的。”老黄哦了一声说：“那就好，那就好。下面我们开始学习‘社经’理论的几个实际应用。”说着，随手将车锁上。 二、菜瓜布 有一天，皮皮与他妈妈一起洗澡，皮皮见到他妈妈的下面 长草，草好多好长又好黑。皮皮就好奇地问着妈妈： “妈妈，这是什么啊？” 妈妈当时楞住了，她也不知道应该如何回答，于是就随便说： “哦！这是菜瓜布啦。” 第二天，当一家人一齐吃早饭时，孩子就大声说： “妈妈，我昨天晚上看到你用你的菜瓜布帮爸爸洗脸。” 三、一周七次 一女子去部队探亲，在填写登记表时，有一栏为“关系”。她心想：“部队怎么连这 种问题都问？”没办法，她只好填上“一周三次”。值勤战士接过登记表，看了看 说：“填表有误，请重新填写!”女子很惊奇，心里叨咕道：“他怎么会知道？”随后，不得不按事实填上：“一周七次”。 四、贵妇与爱犬 有一个漂亮的寡妇养了一只狼犬，这只狼犬不但会帮女主人看家；而且会帮她拣报纸，拿拖鞋。 总之，这个寡妇非常喜爱她这只狗狗。然而，这个寡妇有一个相当大的问题， 那就是每当她弯下腰时，这只狼犬就会往她背後扑上来，并做出狗类性交的动作，这实在太困扰她了。 於是，她决定找个兽医帮帮忙。 当兽医问到这只狼犬的问题，漂亮的寡妇也就如此这般的说了上述情形： 兽医便曰： 「这狗类实在太可恶了（其实心想不如我来吧！） 这样吧，那就乾脆把它给「阉了」（就是把整串给割掉）算了，那就ｏｋ了！」 女主人听了相当慌乱。 兽医又曰：「干啥子这麽紧张？有什麽问题吗？」 这漂亮的女主人就说： 「干嘛把人家的给阉了，我只是要你把它的爪子剪一剪就好了，要不然每次都抓得人家好不舒服！ 五、妓女与小浣熊 有一天，一只小浣熊跑到"妓"艺中心... 然後就偷偷潜入一间"暗索索"的房间~看到了一个妓女躺在床上..就偷跑过去舔她的下体!! 过了不久，小熊要开溜了...却被妓女叫住~~ 妓女说:"小浣熊，你还没付钱哟~" 小浣熊说:"我为什麽要付钱钱呀???" 妓女於是搬出"辞海"..查阅"妓女"一词给小熊看!! 妓女:"小浣熊，你看..字典上写着...... "妓女"...以性行为交易金钱为职业的人!! 妓女:"所以你要付钱钱...了解吗??" 小浣熊也迅速的将辞海翻到有"小浣熊"的这一面...指给妓女看!! 只见字典上写着"小浣熊"...."天生喜好吃杂草的动物!!" 六、生小孩的故事 有一個太太懷孕了，可是在第9個月的時候.. 先生終於忍不住了，所以就強迫他太太跟他做"愛做的事" 然後過了一個月，小孩生出來了！是個男生，而且是個天才！ 一出生就會講話。只見他轉頭一看見醫生就問：" 你是不是我爸？ " 醫生說："不是..我是醫生" 然後他又看到了護士，也問說："你是不是我爸？ " 護士說："不是..我是護士" 最後他看到了他的親生父親，問說：" 你是不是我爸？ " 他父親很高興的說："對呀！我就是你的爸爸！" 結果小孩就很生氣的拿手指戳他老爸的頭... 一邊罵：" 這樣戳你痛不痛？痛不痛...！﹖﹖ " 後來....他太太再度懷孕了.... 到了第九個月的時候..做先生的還是又忍不住了..所以... 結果這次生了一個女生，也是一出生就會講話的天才！ 跟她哥一樣，她也一個個的問誰是她爸。 這次作爸爸的有經驗了，所以摀著頭走向前說："我...就是你老爸 " 結果那個女嬰就"呸 ! "的一聲吐了一口口水到她爸臉上.. 很生氣的說："這樣子髒不髒？髒不髒.....？！? "七，你亲的是椅子 一对男女在公园里面谈情。 女:「你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿.....」 过了几分钟。 女:「你把眼镜带上好吗? 你亲的是椅子......」 七、语言不通的烦恼 一位德高望重的美国访问日本，并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩，这女孩几乎不懂英语，而参议员也不懂日语，但这似乎并没有影响他们的交往，两人你情我愿，于是就干起了那事儿，女孩作爱时的样子同其他女人真是不同，只见她不断地用日语尖叫并 做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语，但他感到那女孩高潮时的叫声好刺激。 第二天，他和当地的日本官员打高尔夫球，最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球击入洞中，这时，他忽然想起那个日本女孩的叫声，于是也学着她那样大叫了一声，日本官员迷惑不解地看了看他，又看了看球洞，说：“不，这个洞没错啊...” 八、精液的味道 这是发生在去年哈佛大学的生物课上，教授正在讨论精液里的高葡萄糖指数.。 一名女学生举手问道：“你是指在男性的精液里，就像一般的糖一样，含有大量的葡萄糖？” “没错”教授回答，然后继续加诸更多的统计资料。 女生又举手问：“那为什么它尝起来不是甜的？？” 接著是一片错愕的沈默，然后全班开始哄堂大笑。 当这个可怜的女生发现自己所不小心说的，红了脸十分羞愧地收拾书本一言不发 地离开，再也没回来……然而在女学生离开后，教授的回答才是经典： 教授一本正经地说：“它尝起来不甜的原因是……因为感觉甜味的味蕾是在 你的舌尖，而不是靠近你喉咙的舌根。” 九、捉跳蚤 某夫妇夜里睡觉时，妻子想行鱼水之欢，偏她丈夫想睡了，于是辗翻身来打扰丈夫，她丈夫问她怎么还不睡？妻子说；“有跳蚤叮人。”于是丈夫体会她的意思，与她行房，次日早晨醒来，丈夫手握着阳具若有所思的说：“我与他相处了一辈子，竟不知道他有如此的本事。”妻子说：“什么本事？”丈夫回答：“会捉跳蚤。” 十、马上跳起来，把我的衣服剥光 有位年轻的太太，向医生诉苦说：结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。 “没问题！”医生说，“我把这些药粉给你，你偷偷地把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。” 三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。 “怎么？是不是还要一盒？” “不！”这个太太向医生坦白： “效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。” “哦——效果这么强？”医生惊讶地说。 “不过，伤脑筋的是，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！” 十一、法国软膏 在好莱坞摄影棚的餐厅，两个年轻的小女配角在窃窃私语。“我实在苦不堪言。”其中一个人说：“我传染了阴虱，痒得受不了。有没有什么特效药呢？”“有一种法国软膏非常管用，不过它有剧毒，不过只要不沾嘴唇，绝对不会发生危险，一点点就可以杀尽阴虱的。” 两星期后，两个小女配角又再度碰头。“如何？法国软膏的效果不错吧？ ”“效果很好！！……不过死掉了两个导演。” |
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